最悪の想定が現実になる心理学的理由｜現実化のメカニズム

前回は，「最悪を想定する」ことの建設的な使い方と，不安に飲み込まれてしまう状態の違いについて書きました。
今回は，さらに不思議で厄介な現象について考えてみたいと思います。それは，「最悪の想定（または予感）が現実になってしまう」ということです。

「ほら，やっぱりそうなった」という経験

「きっと嫌われる」と思っていたら本当に嫌われた。
「失敗するに違いない」と思っていたら本当に失敗した。
――そうすると本人は「ほら，やっぱり私の想定は正しかった」「現実を見ていたのは私だ」と感じます。

しかし実は，この「想定が当たる」という現象には，もっと複雑なメカニズムが隠れています。
単に未来を正確に予測したのではなく，想定そのものが現実を作り出してしまうことがあるのです。
精神分析ではこれを「現実化（actualization）」と呼び，心理学では「自己成就予言（self-fulfilling prophecy）」として知られています。自己成就予言というと「良いことを思えば良いことが起きる」というポジティブな文脈で語られることが多いのですが，実は悪い想定が現実になってしまうことも含む概念です。

関係性のパターンとしての現実化

では，どのようにして想定が現実になるのでしょうか。
それは主に，対人関係のパターンを通じてです。

たとえば，職場で「きっと上司は私を評価していない」「どうせ認めてもらえない」と想定している人がいるとします。この人は，その不安から自分を守ろうとして，無意識のうちに距離を取るような振る舞いをしてしまうことがあります。報告を最小限にする，相談をしない，必要以上に防衛的な態度を取るなどです。

すると上司の側は，「この人は何を考えているかわからない」「やる気がないのかもしれない」と感じ始めます。そして実際に評価が下がったり，重要な仕事を任されなくなったりする。本人は「ほら，やっぱり認めてもらえなかった」と感じますが，実はその結果を自分の振る舞いが引き寄せてしまっていたのです。

もう一つの例：拒絶を恐れるがゆえに

あるいは，人間関係で「どうせ拒絶される」という想定を持っている人を考えてみましょう。

この人は，傷つく前に自分から距離を取ろうとします。
相手が少しでも冷たい態度を見せたら「やっぱり」と感じ，先に関係を切ってしまうかもしれません。
あるいは，拒絶される前に自分から拒絶的な態度を取ってしまうこともあります。

相手の側から見ると，突然距離を取られたり，拒絶的な態度を向けられたりして，戸惑います。
そして次第に，本当に関係が冷えていってしまう。
結果として，「やっぱり拒絶された」という想定は「現実」になるのですが，それは正確な予測だったのではなく，これも自分の振る舞いが作り出した現実なのです。

パターンに気づくことの大切さ

この現象の厄介なところは，本人には「自分が現実を作り出している」という自覚がないことです。
むしろ「私は現実をありのままに見ている」「私の想定は当たる」と感じてしまいます。だからこそ，同じパターンが強迫的に繰り返されるのです。一度うまくいかなかった方法を，また同じように試してしまう。そして同じ結果に行き着いてしまう。

しかし逆に言えば，このパターンに気づくことができれば，違う選択肢が見えてきます。

「私は拒絶されると思っている。そして拒絶されると思うと，自分から距離を取ってしまう。それが相手を遠ざけている可能性はないだろうか」――このように，自分の内側で起きていることと，それが関係性にどう影響しているかに気づくことで，パターンから少しずつ自由になっていけるのです。

「考え方を変える」のではなく

ここで大切なのは，これは「ポジティブに考えれば良い現実が来る」という単純な話ではないということです。
「拒絶されると思うのをやめよう」
「もっと楽観的に考えよう」と頑張っても，根本的な恐れは消えません。

そうではなく，「私はこういう恐れを持っている。そしてその恐れが，こういう形で関係性に影響している」というパターンに気づくことが大切なのです。
気づくことで，「今，私は防衛的になっているな」「また距離を取ろうとしているな」と立ち止まれるようになります。

そして立ち止まれたとき，いつもとは違う選択肢が見えてくる可能性があります。
完全にパターンから自由になることは難しいかもしれませんが，少しずつ，違う関係性の作り方を試してみることができるのです。

おわりに

「最悪の想定が現実になる」という現象は，単なる正確な予測ではなく，私たちの振る舞いが関係性のパターンを作り出した結果であることが多い，ということについて説明しました。

このことに気づくのは，時に痛みを伴います。「自分が悪かったのか」と感じてしまうかもしれません。
しかしそうではなく，これは責めの問題ではなく，理解の問題なのです。
パターンに気づくことは，自分を責めるためではなく，これまでとは違う可能性を見つけるためなのです。

もし「いつも同じような結末になってしまう」と感じることがあったら，それは自分の関係性のパターンに気づくチャンスかもしれません。精神分析的心理療法は，そのようなパターンに気づき，新しい関係性の作り方を探していく場でもあります。